A Euro Disney somos nós

Miúdos entopem barbeiros para terem look igual ao de Jorge Jesus

2010-03-16T23:43:00.002Z

AI JESUS/TBM – Criancinhas benfiquistas têm, nos últimos tempos, vindo a entupir tudo o que é barbeiro e cabeleireiro deste país, queixou-se ontem em comunicado, a ABCP, Associação de Barbeiros e Cabeleireiros de Portugal, pedindo a intervenção dos pais. Ao que parece, o desejo de algumas crianças em terem um look semelhante ao de Jorge Jesus, está a provocar enchentes nos estabelecimentos que se dedicam ao tratamento da cútis, havendo já o registo de casos graves de depressões e baixas médica por incapacidade entre os profissionais da classe. A inalação excessiva de pó de talco usado para a canalhada ficar com o cabelo esbranquiçado após a aplicação de extensões, poderá ser uma das causas. Algumas crianças completam o visual com um casaco de cabedal e metendo na boca dois pacotes inteiros de pastilhas gorila, sendo que muitos optam por começar as frases com um ligeiro assobio ou um arreganhar de dentes como se estivessem a sofrer de prisão de ventre.

Legenda:Já existe um catálogo só com cortes à Jesus

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Alberto João Jardim proíbe o uso da expressão “bater na Madeira”

2010-03-16T23:40:00.002Z

MADEIRA/TBM – Alberto João Jardim decretou ontem que a expressão “bater na Madeira” não poderia voltar a ser reproduzida em qualquer ponto do arquipélago. Muito menos seria permitido o gesto associado a ela de bater três vezes em algo produzido a partir da dita substância. O Indesmentível sabe que o Presidente do Governo Regional considera que esta frase mais do que comum e que é usada frequentemente para afastar o azar, tem no seu entender vindo a causar o efeito contrário, já que a última vez que foi dita pela proprietária de uma retrosaria no centro do Funchal, esta viu dois minutos volvidos a água levar-lhe quase toda a roupa interior que tinha chegado à loja nessa manhã, incluídos umas “cuecas de homem muito jeitosas com fotografias do Cristiano e do Rúben Micael”. Desta forma, Jardim pretende restabelecer a segurança, prevendo coimas para os infractores, que podem ir desde um mero jantar com uma das primas do Cristiano Ronaldo a um passeio nos rápidos da Ribeira grande sem canoa ou colete de salvação. O sindicato dos carpinteiros madeirenses já convocou uma manifestação de repúdio contra a medida, pois considera que “desta irá resultar uma paralisação do sector a 100%”.

Legenda:Quem bater na Madeira pode ter azar na vida

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Rui Pedro Soares foi considerado pela TMN cliente do ano

2010-03-16T23:35:00.002Z

RING_IT/TBM – O ex-administrador da PT e ainda Dragão de ouro chamuscado Rui Pedro Soares, por muitos conhecido por “Million Dollar Baby”, foi ontem considerado pela operadora TMN, que como se sabe pertence ao grupo PT, o cliente do ano 2009. Para este facto terão contribuído as centenas de horas que terá passado agarrado ao telemóvel a discutir, planear e decidir as grandes orientações estratégicas da empresa, entre as quais importantes decisões como o menu dos almoços dos administradores que ainda se encontram no activo e com quem Pedrito costumava trabalhar, ou assim parecido. Cabia ainda a Rui Pedro as importantes tarefas como marcar consultas dentárias, fazer listas de compras dos hipermercados, encomendar o café, comprar o jornal e passear os cães dos administradores no Tagus Park, onde brincava com eles e os ensinava a sentar e rebolar. Pelo meio o número de horas de utilização da rede terá crescido exponencialmente desde que decidiu comprar uma nova televisão, o que o terá levado a contactar o amigo Paulo Penedos, especialista em LCD´s, Plasmas, frigoríficos cheios de doces e fruta e ainda outras coisas importantes que não conseguimos apurar pois encontram-se em segredo de justiça.

Legenda:Quem o viu trabalhar diz que ninguém administrava a ração aos cães como ele

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Capitão Iglo anunciou que devido ao mau tempo não vai haver Douradinhos em 2010

2010-03-16T23:29:00.003Z

PESCANOVA/TBM – Foi com ar visivelmente abatido que o Capitão Iglo apareceu na conferência de imprensa convocada pela Pescanova, e na qual O Indesmentível marcou presença através do seu enviado especial Pedrinho Faneca. Com uma lágrima a querer cair-lhe pela face barbuda, o capitão anunciou que em 2010, devido ao mau tempo que se tem verificado no mar do Norte, vai ser impossível fazer chegar a Portugal um dos bens mais procurados e consumidos dos últimos 30 anos, os Douradinhos, o verdadeiro ópio dos mais petizes e o sossego dos pais em noites de pouca paciência para grandes cozinhados. A consternação na sala foi geral, com muitos dos presentes a protestarem com alguma veemência. O Indesmentível ainda questionou o capitão sobre a possibilidade de o artigo poder vir a ser disponibilizado de forma congelada, o que gerou uma resposta dura por parte do Capitão: “Eu não andei toda a minha vida no mar a trazer peixinho fresco para os garotos crescerem bem, saudáveis e a comer em condições para agora lhes andar a vender peixe congelado só porque está a chover! Essa não é a nossa política, lamento.”

Legenda: A seguir à tempestade vem o douradinho

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Pessoas com mais de 100 anos de idade vão poder viver em Monarquia

2010-03-16T23:26:00.002Z

KING AND QUEEN/TBM – O Indesmentível deslocou-se a uma casa de repouso na zona histórica de Sintra e falou com a menina Joana Teresa de Almeida Filipe Nóbrega e Sousa Barros de Melo e Sá Mascarenhas, que aos seus 106 anos de idade e três rodagens de placa dentária nos confirmou estar muitíssimo entusiasmada com esta iniciativa do Governo. De tal forma que na última semana apenas usou fraldas durante dois dias, e nesses tinha havido o habitual chá das cinco do grupo de rotários de Belas. Segundo ela, a possibilidade de voltar a viver sob um regime monárquico é um verdadeiro sonho tornado realidade. “Olhe meu jovem, eu quando soube da notícia pedi de imediato ao senhor Armando Pascoal de Brito e Cunha para me beliscar, mas ele nunca chegou a responder a esta minha solicitação, coitado. Tinha um sorriso na cara e o funeral foi anteontem em Colares, uma cerimónia encantadora diga-se, digna de um verdadeiro rei”

Legenda: Tens mais de 100 anos? Estás vivo? Vive em Monarquia!

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Mário Crespo dorme de T-shirt mas com a parte de baixo descapotável

2010-03-16T23:21:00.002Z

BOXERS FREE/TBM – Fronha próxima do jornalista confirmou a’O Indesmentível que Mário dorme de T-shirt mas sem fazer uso de boxers ou cuecas, de forma a não asfixiar democraticamente os guizos. Para o jornalista de carreira e comediante residente em comissões da Assembleia da República é importante que haja liberdade de expressão, de manifestação, de impressão de fotocópias, de extensão, erecção e descompressão. Segundo Mário, “um modelo rígido nesta matéria poderia levar ao condicionamento intolerável de matérias e material importante, e em último caso à impotência e ao afrouxamento da liberdade de pressão, pilar da democracia, o que seria inadmissível e intolerável num estado direito, torto ou circuncidado.” Sabe-se ainda que o jornalista vai passar a apresentar o jornal das 21h apenas de pantufas e chapéu de palha na cabeça, já que, segundo ele, a gravata e os sapatos podem estrangular a sua linha de pensamento, a liberdade de circulação, o livre crescimento das unhas e pelos e, por fim, o direito ao livre chulé, princípio fundamental e basilar numa sociedade emancipada, adulta e democrática.

Legenda:Para Mário Crespo deve haver liberdade para as partes

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Mantorras assume que se operou a ele próprio com um garfo e um canivete suiço

2010-03-16T23:05:00.003Z

MENISCO/TBM – O Indesmentível entrevistou Pedro Mantorras, que após alguma insistência nossa e o uso de uma caçadeira de canos serrados como incentivo lá acabou por revelar que a operação realizada ao menisco não correu nada bem, mas que a historia estava mal contada: “Eu tinha estado a ver dois episódios do Dr. House… e o Mantorras quando é assim fica sempre entusiasmado”…”A minha mulher estava a fazer uma moamba e o garfo estava ali mesmo à mão. O Presidente Vieira, que é como um pai para mim, tinha ido à Suiça e tinha-me trazido um canivete vermelho muito bonito…” “Não resisti… comecei a operação por volta das duas da tarde e só terminei por volta das oito da noite, quando dei ordem para a minha mulher fechar com um agrafador e coser com o material dela da turma de arraiolos, limpar o joelho com Ajax Fabuloso e enrolá-lo em dois Eco-bags da Vileda”. “Quando me ligaram do hospital a avisar que a operação era no dia seguinte disse-lhes que já não era preciso, que o Dr. Mantorras me tinha operado e mandado ficar em repouso absoluto durante duas semanas, só a ouvir kizomba, a dizer a tabuada dos 9 e a jogar Playstation”

Legenda: Foto do pós-operatório na página do jogador no Facebook

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Carstração Quimica para os cantores pimba pode vir a ser aporvada na AR

2010-03-16T20:58:00.005Z

DURALEX_SEDLEX/TBM –
O Indesmentível sabe que a AR se prepara para analisar uma proposta do PP que visa castrar quimicamente todos os artistas da chamada música Pimba. Este projecto nasceu depois de alguns membros da bancada parlamentar do partido popular terem sido obrigados a assistir a um concerto de Mickael Carreira no decorrer de uma feira de enchidos em Boticas, onde o líder do partido participou numa corrida de tractores, tendo desistido na 3ª volta, com problemas num pistão. Com esta medida, os populares visam acabar com a música popular, vulgo Pimba, e começar a divulgar Chopin, Mozart e Dina nas próximas eleições em todas as feiras, tascas e roulottes do país. Assim, o PP quer ver travada a cada vez mais frequente transmissão genética de tendências musicais parolas entre pais e filhos, irmãos, irmãs e outra bicharada, evitando que a longo prazo a cultura e os ídolos do país no que toca à música, se possa vir a resumir ao grupo de habituais participantes das festas de anos da cantora.

Legenda: Se a lei for aprovada da AR: Tal pai não vai ter tal filho

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Túnel da Luz pode ter ligação à Faixa de Gaza

2010-03-16T20:48:00.004Z

HAMAS/TBM – Renata, funcionária da empresa Servilimpe, collants DIM enfiados na cabeça e voz de 4 copos de bagaço, revelou a ´O Indesmentível haver fortes suspeitas do túnel da Luz ter uma ligação directa à faixa de Gaza. Segundo ela, os últimos incidentes no túnel podem nada ter a ver com futebol, e sim com uma “rixa antiga entre portistas e palestinianos”, que terá começado no intervalo de um Benfica-Porto há alguns anos, com Paulinho Santos a agredir à cabeçada um destacado membro do Hamas, grupo que controla a Faixa de Gaza, o túnel da Luz e ainda uma barraquinha de bifanas na Avenida 24 de Julho. Já neste último embate, a confusão terá começado com Hulk a chamar “mouro” a um palestiniano que fazia sentinela à porta do balneário da equipa da casa, daí às agressões foram duas estaladas nos guizos do Aimar e um pontapé na boca do Peixoto, com Luisão a arremessar pedras juntamente com trinta crianças descalças do Bairro 6 de Maio. Rui Costa terá atingido Reinaldo Teles com um pacote de gel que o terá deixado inconsciente, acordando algumas horas mais tarde, já depois de ter sido transportado para a unidade de urgências do Elefante Branco.

Legenda: Reinaldo foi ressuscitado manualmente no Elefante Branco

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Sá Pinto sonha com carreira de steward no túnel da luz

2010-02-16T18:33:00.003Z

LEVAS_NA_BOCA/TBM – O Indesmentível falou com uma prima hospitalizada do ex-jogador, ex-dirigente e ainda arruaceiro, que devia quinze euro ao primo Sá desde o Natal por causa de um negócio que envolvia um bolo-rei. Deste conflito resultaram menos dois dentes na boca de Adriana, três costelas partidas e uma semana de internamento. Apesar disto, foi com orgulho que Adriana revelou que “o meu primo quer fazer carreira como segurança no túnel da Luz”. Segundo ela “o Sá tem de estar sempre na primeira linha de porrada, e a Luz e aquele túnel são o palco por excelência para os profissionais do conflito e agressão”. Sá Pinto começou por baixo, distribuindo bolachada em campo, depois veio a cara do seleccionador, passou pelos balneários como dirigente e aproveitou a oportunidade para espalhar a magia na boca do Liedson. Agora, contou ainda Adriana: “Está na altura de ele dar o salto, e se possível aplicar logo uma patada na boca de alguém na descida”. Questionada sobre a relação entre ambos desde o incidente, disparou: “Entre nós está tudo bem, ele é um brincalhão, uma vez partiu a cabeça à minha mãe com uma terrina da Vista Alegre. É sempre assim, já nem ligamos, e nesse dia até tinha razão, a sopa estava fria”

O nosso repórter de imagem foi suturado com 5 pontos no sobrolho

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Túnel da Luz pode ter ligação à Faixa de Gaza

2010-02-16T17:28:00.008Z

HAMAS/TBM – Renata, funcionária da empresa Servilimpe, collants DIM enfiados na cabeça e voz de 4 copos de bagaço, revelou a ´O Indesmentível haver fortes suspeitas do túnel da Luz ter uma ligação directa à faixa de Gaza. Segundo ela, os últimos incidentes no túnel podem nada ter a ver com futebol, e sim com uma “rixa antiga entre portistas e palestinianos”, que terá começado no intervalo de um Benfica-Porto há alguns anos, com Paulinho Santos a agredir à cabeçada um destacado membro do Hamas, grupo que controla a Faixa de Gaza, o túnel da Luz e ainda uma barraquinha de bifanas na Avenida 24 de Julho. Já neste último embate, a confusão terá começado com Hulk a chamar “mouro” a um palestiniano que fazia sentinela à porta do balneário da equipa da casa, daí às agressões foram duas estaladas nos guizos do Aimar e um pontapé na boca do Peixoto, com Luisão a arremessar pedras juntamente com trinta crianças descalças do Bairro 6 de Maio. Rui Costa terá atingido Reinaldo Teles com um pacote de gel que o terá deixado inconsciente, acordando algumas horas mais tarde, já depois de ter sido transportado para a unidade de urgências do Elefante Branco.

Reinaldo foi ressuscitado manualmente no Elefante Branco

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Nova lei obriga restaurantes a ter quatro zonas: Fumador, Não Fumadores, Escutados e Não Escutados

2010-02-10T01:46:00.004Z

CUSCO/TBM – O Indesmentível teve acesso ao conjunto de medidas, que assim que entrarem em vigor, vão obrigar os empresários da restauração a modificar os seus espaços. Se até aqui era obrigatória uma zona de fumadores e outra de não fumadores, agora com a Lei Crespo, os restaurantes vão ter 2 novas áreas obrigatórias: numa primeira os clientes podem ser escutados e escutar livremente, podendo divulgar à posteriori versões alternativas das conversas das mesas vizinhas, prática comum entre os portugueses; já a segunda será uma área para “Não Escutados” e aí os comensais que não pretendam ser ouvidos ou ouvir o alheio terão de usar tampões de silicone a tempo inteiro e fazer a refeição dentro de tendas de campismo. Neste espaço apenas é permitida a linguagem gestual e a escrita em loisas fornecidas para a ocasião. Os empregados desta área terão de ser todos surdos-mudos, e se possível cegos. Os clientes terão ainda de fazer as necessidades num balde e apenas poderão sair da tenda directamente para a rua, devidamente vendados, com uma burka vestida e escoltados por dois stewards do estádio da Luz.

A partir de agora quem não quiser ser ouvido vai comer na tenda

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Remédio caseiro para o Socialismo

2010-02-04T18:10:00.004Z

José Sócrates quer ter um Jackie Chan em cada Loja do cidadão até 2011

2010-02-03T16:28:00.002Z

BUROCRACIA/TBM – O Indesmentível sabe que José Sócrates já terá chegado a acordo com o seu homólogo chinês numa negociação mediada pelo intermediário Sr. Lu Wang, proprietário de um restaurante chinês no Bombarral e dono de uma loja de animais de estimação na Trafaria, para a aquisição de 100 Jackie Chan´s. Esta medida visa combater os atrasos, filas de espera e reclamações cada vez mais frequentes nas lojas do cidadão espalhadas pelo país. José Sócrates acredita que com um Chan em cada loja vai ser mais fácil agilizar processos, graças à sua rapidez de execução de tarefas e capacidade de concentração no trabalho. Isto para além de não saberem falar uma única palavra de português, evitando desde logo reclamações e mal-entendidos. Os Jackies têm ainda a capacidade de serem agressivos quando confrontados, eliminando desde logo qualquer problema que surja, se necessário fisicamente. Estes funcionários acumulam ainda a vantagem de estarem sempre com um sorriso simpático na cara, o que aumenta o nível de satisfação dos clientes, mesmo que estes fiquem com menos alguns dentes na boca.

Com Jackie Chan os problemas burocráticos vão ser rapidamente eliminados

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Retrato Robot de político pode apanhar até 8 anos de prisão por corrupção

2010-02-03T16:18:00.004Z

ESBOÇO/TBM – O Indesmentível falou com Zé Staedtler Noris HB 2, lápis responsável pela captura do retrato, que nos contou que “já ia sendo altura do retrato de um político português ser responsabilizado pelos actos de corrupção praticados pela pessoa desenhada”. O suspeito está neste momento detido preventivamente numa cartolina de 50×65cm pendurada num placard de cortiça na secção de crimes económicos da PJ. Se for considerado culpado pode apanhar até 8 anos de prisão efectiva numa gaveta da secretária da Inspectora Lina, que cheira mal dos pés e relincha como um pónei em dia de feira da Golegã. “Há muito que a PJ queria ver o seu esforço recompensado” – disse-nos Zé Staedtler – “e este pode ser o primeiro de muitos retratos de políticos a serem finalmente responsabilizados”. “Se eles perceberem que o crime os levará à gaveta junto aos pés da inspectora Lina, certamente pensarão duas vezes antes de prevaricar, porque não é fácil sobreviver engavetado anos a fio naquele ambiente”

Não foi possível saber qual o político desenhado, mas o seu retrato pode ter a vida estragada

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Vende-se "todo Partido": PSD - Morada: R. de São Caetano, 9 Lisboa Tel: 213 918 500 Fax: 213 976 967

2010-01-31T18:08:00.003Z

Lego, Playmobil e Mota Engil vão trabalhar em parceria na reconstrução do Haiti

2010-01-31T17:38:00.005Z

PEÇAS/TBM - Uma fonte que pretende manter o anonimato, de nome Carlos Miguel, 32 anos e profissão engenheiro civil, revelou a´O indesmentível no terceiro piso da sede da empresa Mota Engil, que esta já terá chegado a acordo com as multinacionais Lego e Playmobil para um consórcio que vai operar na reconstrução do Haiti. Segundo esta fonte, entretanto despedida por razões que não conseguimos apurar dado ter-se suicidado, Jorge Coelho, CEO da empresa e comedor de belgas de chocolate, terá dito “para o Haiti e em força” apenas 10 minutos após o terramoto, e anunciado ainda que “finalmente vamos começar a brincadeira”, enquanto fazia festas num pinipon de cabelo alaranjado. Numa reunião entre bombeiros da Playmobil, engenheiros da Mota Engil e arquitectos da Lego terá ficado desde logo acordado, que numa primeira e simbólica medida, irá iniciar-se a construção de um “Haiti dos pequenitos que sobraram”, marcando a entrada do consórcio em solo Haitiano.

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Procuradoria-geral da Republica vai ter programa de rádio com “escutas pedidas”

2010-01-27T21:13:00.002Z

ALÔ/TBM – O Indesmentível falou com Palmira Rocha, esteticista de profissão, que nos contou que a Rádio PGR vai ter um novo programa diário de “escutas pedidas”.“Quem mo disse foi o Procurador Pinto Monteiro enquanto lhe limava as unhas dos pés”…atirou Palmira. Depois de na passada semana ficarmos a saber que a PGR arquiva as escutas dos processos no Youtube, foi de boca de aberta e verniz “rosa velho” na mão que Palmira ouviu o Procurador dizer que este programa “é uma forma de responder às muitas solicitações dos cidadãos em termos de escutas, acompanhar novas tendências e ao mesmo tempo acabarmos com a polémica em torno do Segredo de justiça. Se não houver segredos, não temos problemas”. Pinto Monteiro ainda terá revelado que para o ano de 2011 está previsto um programa de televisão com “imagens proibidas” de processos em curso, apresentado por Artur Albarran.

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CDS-PP: Fazemos orçamentos por medida - Largo Adelino Amaro da Costa, Nr. 5, 1149-063 LISBOA · Telf: 218 814 700

2010-01-26T12:54:00.003Z

Zézé Camarinha provocou um forte sismo no Algarve com epicentro no Ibis de Albufeira

2010-01-20T03:04:00.003Z

ZÉZÉMOTO/TBM – Armando Tremido, recepcionista do Hotel Ibis de Albufeira, contou ainda algo trémulo a’O Indesmentível que “o susto foi muito grande… começou tudo a abanar de repente… só tive tempo de rezar e pôr o marcador na revista Maria… já ia a meio do resumo da novela…”, disse. “Para ter uma ideia da coisa, a minha mulher foi parar à cama do nosso vizinho Chico, tal foi a violência, e olhe que o moço mora no 6.º andar e nós no R/C”, por isso está a ver…”. Segundo Camarinha, com quem conseguimos falar durante o intervalo das aulas de português que se encontra a frequentar: “Confirmo o abalo, foi um sismo de magnitude 4,7 na escala de Machus, originado pela fricção entre a minha placa e uma falha de origem Sueca”. Adiantando que “foi fraquito porque estava com pressa para ir jogar no Euromilhões e já eram 6 da tarde, mas se me derem tempo e condições para trabalhar, consigo fazer do Algarve um novo Haiti”.

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Santo António não apadrinha casamentos gay e avisa que o menino não é para adopção

2010-01-20T02:56:00.003Z

ANTONIUS/TBM – O Indesmentível soube de fonte com água imprópria para consumo que o Presidente da Câmara de Lisboa recebeu uma chamada do seu homónimo Santo, actualmente a residir na sua casa de férias em Pádua, anunciando que proibia qualquer tipo de participação gay nos casamentos que ele (Santo António) anualmente apadrinha e que o autarca (António Costa) e a Câmara patrocinam. Segundo apurámos ainda, o Santo ter-se-á exaltado durante o telefonema e dito a Costa: “Ó homem eu não ganhei a fama de casamenteiro a apadrinhar uniões no seio da “maricagem”… e se o teu amigo (referindo-se ao primeiro-ministro José Sócrates) os quer casar, que o faça na A.R., que há lá muito espaço e pouco que fazer”. Aproveitou ainda para dizer que o menino que habitualmente carrega ao colo “é meu sobrinho, filho da minha irmã Soraia, e não é para adopção, por isso não comecem já com ideias…”

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Rui Santos vai criar petição para que todos os portugueses usem cabelos aos caracóis

2010-01-16T03:42:00.005Z

CARACOLETA/TBM – Carla Wella (nome artístico), um hair stylist de um metro e noventa de altura, contou-nos ao som de “What You Get Is What You See” de Tina Turner, que Rui Santos pretende avançar com nova petição já este mês. Segundo Carla, “ele é um homem obstinado e que vai até ao fim quando quer ter uma coisa” – disse, sorrindo com ar malandro enquanto mordia o lábio. Parece que depois da “verdade desportiva”, a luta de Rui, homem das grandes causas nacionais, é agora conseguir que todos os portugueses usem cabelo encaracolado e de preferência uma gravata apalhaçada de vez em quando. “Ele acha que todos deviam ter uma imagem à sua semelhança”, revela Carla, Gualter Filipe para os amigos. As assinaturas já começaram a ser recolhidas em vários pontos do país, mas com enorme aceitação nos clientes dos cabeleireiros que prestam assistência aos Hospitais Júlio de Matos, Sobral Cid e Magalhães Lemos, de onde já foram vistos sair todo o tipo de penteados em forma de caracol.

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O menino da Quinta das Lágrimas

2010-01-14T17:53:00.005Z

Uma obra de Fernando Burberry, dono de uma boutique multimarcas em Santa Clara - Coimbra.

Papa Bento XVI ameaça abandonar Vaticano na próxima época se não sofrer aumento para XVII ou XVIII

2010-01-12T15:58:00.003Z

PAPÃO/TBM – O Indesmentível conseguiu falar com o Cardeal Trombini, que nos revelou, enquanto comia hóstias e bebia um copo de Adegueiro, que “o Papa Bento XVI pretende ver o seu contrato melhorado durante a próxima época religiosa 2010-2011”. Segundo o Cardeal, Bento já terá falado com o seu agente, Jorge Mendes, para este dar inicio à renegociação do seu contrato com o Vaticano, pois pretende ver estes valores substancialmente melhorados. Bento reivindica um aumento de XVI para XVII ou XVIII, ou doutra forma a saída poderá estar iminente e as negociações poderão mesmo terminar em conclave. Na verdade, há muito que a Igreja Maná e a IURD pretendem adquirir esta jovem promessa da Igreja Católica, tendo ambas já avançado com propostas avultadas para a transferência do Papa durante a reabertura de mercado em Dezembro, principalmente a seguir à exibição magnífica de Bento durante a última missa do galo, onde revelou uma queda para os grandes palcos fora do comum.

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União Zoófila vai processar dono do pé que matou 500kg de polvo ao largo de Gaia

2010-01-12T15:54:00.003Z

CEPHALOPODA/TBM – Segundo contou a’O Indesmentível João Bacalhau, membro destacado na União Zoófila (associação de defesa dos animais), a associação pretende processar a pessoa que agrediu violentamente a pontapé ao largo de Gaia a quase meia tonelada de polvo, que acabou por dar à costa já sem vida e a cheirar a chulé, juntamente com a arma do crime (o pé e respectiva bota do agressor). João disse-nos que “é importante a população em geral estar atenta a pessoas que andem a passear junto a zonas costeiras sozinhas e andarem a pé-coxinho, e se for o caso avisar de imediato as autoridades, ou dar-lhes com um pau até que estas se encontrem imobilizadas, mortas ou a cantar um tema do Roberto Leal”.

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Igreja Católica substitui cálice de vinho por xícara de café Nespresso durante a celebração da missa

2010-01-12T15:49:00.004Z

VOLLUTO/TBM – Um enviado não muito especial (algo andrajoso até) d’O Indesmentível ao Vaticano ficou a saber que a Santa Sé está em negociações com a empresa Nestlé para que o café Nespresso venha a substituir o vinho tinto durante a celebração missal. Depois da revelação de que Deus Nosso Senhor é afinal John Malkovich, o nosso enviado ficou a saber que as ofertas e pagamentos de promessas ao Senhor vindas de Portugal apenas serão processadas se em forma de cápsulas de café da marca em questão com talão comprovativo da loja do Chiado ou NorteShopping, pois doutra forma ficarão retidas para análise em sede de purgatório. Ficámos a saber que o vinho tinto, símbolo do sangue de Cristo durante a missa, será substituído por um chávena de café tirada pelo sacristão no próprio altar, onde serão instaladas máquinas Krups para o devido efeito, todas equipadas com adaptador para galão.

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A Mona Lusa

2010-01-06T03:22:00.001Z

A "Mona Lusa", uma obra de Leonardo de Avintes ...

Imagens virtuais mostram que Papa Bento XVI estava em posição de fora-de-jogo

2010-01-04T01:49:00.003Z

GALO DE MISSA/TBM – O canal de desporto do Vaticano divulgou imagens virtuais, a que a redacção d’O Indesmentível teve acesso, e que acabam em definitivo com o lance polémico protagonizado na partida de futebol entre fiéis e ateus que antecede a tradicional Missa do Galo. O Papa sofreu ao minuto cinco do primeiro tempo uma entrada violenta por parte da jogadora Susanna Maiolo – da equipa do Dínamo de Hereges – que o derrubou quando Sua Santidade se dirigia isolada para o altar, após desmarcação milimétrica do Cardeal Sul-americano Pepito IV, nova coqueluche do Vaticano F.C, recém contratada ao Unidos de Bogotá. A jogadora foi expulsa, apesar dos protestos, e o livre terminou mesmo em golo de Bento XVI, marcado ao segundo poste de cabeça, valendo-lhe o lance a amostragem do amarelo por festejos sem a batina. As imagens virtuais mostram que o lance foi todavia ilegal, já que Bento XVI partiu de uma posição irregular, sendo claro o adiantamento deste em relação a Tina Sacrista, última defesa dos hereges – que pedem agora a repetição da partida e ainda a despenalização de Maiolo, castigada após concilio em 6 Avé Marias, 5 Pais Nossos e três missas de suspensão.

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Crise leva artistas a mudar de nome: Ana Free vai chamar-se Ana Duzentos Euros

2010-01-04T01:40:00.002Z

$$$_€€€/TBM – Ruizito Leitão, agente ligado ao mundo da música e dos enchidos, MC e dono de uma funerária em Alpedrinha, confirmou a’O Indesmentível que alguns artistas estão a tomar medidas preventivas de protecção do nome e imagem contra a crise económica internacional. Contou-nos – enquanto admirava um modelo novo de caixão em mogno, com “um forro em veludo que é de morrer” – que alguns artistas vão mesmo mudar o nome com que conquistaram o sucesso e sustentam a fama. Segundo ele, Ana Free vai a partir de Janeiro próximo, passar a ser conhecida por Ana Duzentos Euros, 50 Cent pretende ver o seu nome mudado para 50 Dólares e 30 Cêntimos e o grupo “Expensive Soul” deve vir a ser rebaptizado “Soul on Sales”. Ruizito acha mesmo que “só grandes vedetas como os Coldplay, os U2, André Sardet ou a Lena d´Água é que poderão dar-se ao luxo de passar pela crise sem este tipo de ajustamentos, disse-nos enquanto cortava uma morcela de arroz em cima de uma lápide de mármore com a inscrição “Delfins”. “Coitados”, sorriu Ruizito, “estes já foram”.

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Casos de intoxicação com músicas de Natal inundam urgências dos Hospitais

2010-01-04T01:36:00.004Z

JINGLE_BELLS/TBM – O Indesmentível entrevistou Cláudio Boucherie, medico especialista em doenças do foro musical, que nos confirmou que os casos de intoxicação com temas de Natal têm vindo a entupir as urgências do Hospital de São Paul McCartney, na zona de Leiria. Segundo ele “a exposição prolongada a este género musical pode levar as pessoas a entrar em descompensação neurológica, com sintomas como náuseas, vómitos, diarreias prolongadas e em alguns casos perda de consciência”. Temas como “Jingle Bells”, Let it snow” e “Noite Feliz” parecem ser os mais nocivos devendo por isso ser evitados, recomendando-se como precaução o uso de tampões nas visitas a grandes superfícies comerciais. O tratamento para a doença consiste na administração via auditiva de doses massivas de temas dos grupos “Sepultura”, “Pantera” e de “Marilyn Manson”, para baixar os níveis de ansiedade. “Na Polónia já há o estranho caso de uma senhora que acordou nua abraçada a uma rena depois de ter ouvido o tema “ Santa Claus is Coming to Town” três vezes seguidas” – contou-nos o Dr. Cláudio

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“Iniciação ao crime económico e tráfico de influências” vai ser aposta da Universidade Independente

2010-01-03T21:52:00.004Z

GUITA/TBM – O Indesmentível sabe que a Independente pretende regressar ao mercado das Universidades privadas depois de ter fechado para remodelações e proceder ao arquivamento de documentos. Já com a papelada em ordem algures numa lixeira distante, César Canário, o novo Director, contou-nos que “a aposta passa por qualificar quadros das grandes empresas públicas e privadas e sobretudo a classe politica”. O crime económico é em Portugal, como se sabe, o crime que fica mais em conta, daí ser apelidado de “económico”. Permite a obtenção de lucro máximo com o mínimo de trabalho, e com risco reduzido de ser punido. Ora para Canário “é uma janela de oportunidade fabulosa, estamos a formar pessoas que vão ser os futuros lideres deste país”. A licenciatura vai ter aulas apenas um dia por semana: ao domingo, entre as 12:45 e as 13:00, e O Indesmentível sabe que já há inscrições para três turmas completas.

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Feliz Natal no aeroporto ...

2009-12-24T02:21:00.002Z

A TAP anda mal, mas desta vez esteve bem, merece o destaque.
E já agora um Feliz Natal a todos...

Paulo Portas como nunca o viu ...

2009-12-22T01:55:00.006Z

Eu quando vejo esta imagem penso sempre na música "Satisfaction", dos Rolling Stones ...

Recordar é viver ...

2009-12-21T23:50:00.005Z

E aquela malta que apanhava bebedeiras a beber "Green Sands" nos jantares de turma do Liceu?

Uma dúvida...

2009-12-19T23:44:00.006Z

Agora quando dizemos que há "bicha" à porta da conservatória do registo civil, é para ser entendido no sentido literal?

O Pai Natal já chegou a Portugal

2009-12-19T05:19:00.004Z

O Robalo

2009-12-18T21:56:00.003Z

O que foi amigo?

2009-12-18T05:46:00.001Z

Partida de futebol entre ambientalistas e Lideres Mundiais termina em violência

2009-12-18T05:36:00.002Z

COPENHAGA/TBM – Gilberto Plácido, o árbitro desta partida com “ambiente pesado”, declarou a’O Indesmentível, enquanto bebia um copo de branco e comia um bolo de bacalhau, que “os problemas começaram ainda antes do início da partida”. Os ambientalistas exigiram que o jogo tivesse lugar em piso sintético, recusando-se maltratar relva natural. Satisfeita a exigência, a partida teve início mas logo aos 15 minutos os ambientalistas ameaçaram parar se “Obama continuasse com as emissões contínuas de gases junto ao guarda-redes”, que chegou mesmo a ser assistido com oxigénio artificial. Aos 32 minutos, uma entrada em carrinho de um activista dos direitos humanos sobre Robert Mugabe, provocou-lhe uma lesão e levou Plácido a mostrar o vermelho pela primeira vez. Mas o minuto 23 do segundo tempo foi mesmo o decisivo: face aos protestos veementes por parte dos ambientalistas que resultaram em agressões generalizadas, “expulsei o Durão, o Lula e o Medvedev de um lado, e dois moços da Greenpeace e uma jogadora lésbica do outro”, disse Plácido. Na origem do incidente terá estado Ban Ki-Moon que deu um violento “pontapé na atmosfera”.

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Lili Caneças desintegrou-se durante a última Gala da TVI

2009-12-18T05:30:00.002Z

CHISPE/TBM – O indesmentível falou com uma das poucas conchas de sopa presente no evento que não acabaram dentro de uma mala de senhora e ficou a saber que a última gala da TVI podia ser facilmente uma sequela do filme “Texas Chain Saw Massacre”. Segundo a peça de metal em estado de pré-lavagem “a coisa estava a correr bem até que o José Cid apareceu com o capachinho novo”. Conta a concha que a partir daí o caldo (de cenoura) se entornou definitivamente: “o pessoal começou a dançar e a Dona Lili – presa à cadeira por técnicos do Ikea com 50 parafusos e porcas – também quis entrar na festa, coitadita”. Apesar dos incentivos para se “levantar e andar”, o que poderia ter sido um milagre clássico de Natal acabou transformado num verdadeiro cenário de guerra. Lili não terá resistido aos abanões e “começou a desfazer-se, o silicone e as costuras não aguentaram o ritmo da dança, abriu fendas e soltou várias peças”. “Olhe” – disse-nos com ar visivelmente agastado – “às 3 da manhã a orquestra ainda estava a tentar arrancar a dentadura do piano de cauda”.

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O Presépio 2009

2009-12-16T01:43:00.001Z

Uma pessoa que não gosta de carapins não tem bom coração

2009-12-15T18:23:00.003Z

Rita Pereira perdeu-se enquanto desfilava e ligou para o 112

2009-12-15T03:52:00.004Z

A modelo e actriz Rita Pereira ligou para o 112 a pedir ajuda.

Um primo meu (afastado por 200 quilómetros de alcatrão) teve acesso à gravação da chamada. Conseguiu o feito através de um empregado de um restaurante chinês, em troca de dois bilhetes para ver o Porto. E reza assim:

“Linha de emergência, boa noite, em que podemos ajudar?”

“Olá boa noite, o meu nome é Rita.... Rita Pereira e estou perdida.”

“Muito bem Rita...tenha calma, está a conduzir?”

“Não, estou a pé…”

“Ok, diga-nos o último local por onde passou e do qual se lembre”

“Olhe estive numa sala grande com imensa gente e muitos espelhos, vestiram-me uma roupa horrível e apertada, pintaram-me toda e empurraram-me dali para fora a dizer que era a minha vez... para me despachar....

....Por favor ajudem-me! Estou com muito medo”

“Tenha calma Rita, e descreva-nos o local onde está agora…”

"olhe estou num corredor enorme que acaba num beco, estão centenas de pessoas à minha volta a olhar-me fixamente e algumas a tirar-me fotografias e a filmar, é assustador! pedi a um senhor o telemóvel para vos ligar e ele está a ouvir a conversa e a rir-se de mim, não entendo nada...ai...por favor ajudem-me”

“ Mas Rita observe à sua volta e veja se encontra uma placa com o nome de uma rua ou direcção.”

“ Ok espere um pouco…olhe …aqui mesmo atrás de mim está escrito em letras enormes Moda Lisboa-Estoril, Fashion Week 2009... ajuda-vos?”

Pinto da Costa planeia impedir Bento XVI de entrar na cidade do Porto

2009-12-13T00:01:00.003Z

BAZA /TBM – Carolina Agridoce, ex-mulher de Pinto da Costa e ainda prostituta, contou a O Indesmentível, que o presidente do F.C. Porto já terá falado com alguns elementos da claque Superdragões, para impedir que a missa papal prevista para Maio, se venha a realizar nos Aliados conforme agendado. Sorrindo disse-nos que “naquela varanda o único Papa que dá missa é o Jorge Nuno”. Guardando uma nota de 50€ (nossa) num bolso escondido da bota e contou que está traçado um plano para raptar Bento XVI da estação de serviço de Estarreja quando sua santidade se encontrar a fazer necessidades sagradas. Aí, Bento XVI será mascarado de Manuel Luís Goucha e trancado na mala de um Ford Fiesta que seguirá até Santiago de Compostela, onde elementos da claque o deixarão junto à Catedral a cantar o hino do Porto. Segundo a meretriz “dois papas na mesma cidade era muita frutinha junta… nem o Olegário com um apito na boca conseguia um milagre destes”.

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Reis Magos fazem fila à porta do centro de emprego de Belém

2009-12-12T23:58:00.001Z

SALMOS/TBM – O Indesmentível foi encontrar os Reis Magos à conversa na fila de inscrição do centro de emprego. Para Baltazar, ex-trabalhador da indústria das resinas, “este será um ano triste para o menino Jesus”. Segundo ele, desde o fecho da fábrica, a única coisa que tem “mirrado” é a sua conta bancária, desta forma o mais certo é este ano ficar-se por “uma embalagem de Ferrero Rocher e um poster da Tina Turner”. Já a situação de Belchior parece mais desafogada – “olhe tenho vendido uns artigos de ouro de vez em quando e lá me vou aguentando à bronca, mas este ano vou levar umas pantufas ao menino porque não dá para mais, já falei com o José e com a Maria e eles entenderam, são boa gente”. Pior parece estar Gaspar, ex-professor de medicinas orientais e proprietário de uma loja de incensos no Martim Moniz, que já teve de meter o camelo num stand da Bobadela e está mesmo a pensar emigrar para a Suiça, “ olhe este ano vou oferecer uma sessão de acupunctura aos pais que andam muito stressados com esta cena do Herodes, ao menino vou dar um babygrow com fotografia da águia do Benfica”.

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Sócrates já tem um primo com uma voz igual à dele pronto para avançar

2009-12-12T23:53:00.003Z

ESTA LÁ?/TBM – O Indesmentível conseguiu apurar junto de uma cassete TDK de 1995 que o nosso Primeiro-ministro já consultou o catálogo de primos para escolher um adequado para o processo face Oculta. Com El gordo desterrado em terras de África e o caçulita ainda na China a terminar a pós-graduação em pontapés e beliscões, a tarefa parecia complicada. A escolha veio a recair sobre Tó João, um primo alentejano de Serpa, imitador profissional, figura na página 34 do catálogo. Segundo uma vizinha, ele consegue imitar na perfeição quase todos os sons e pessoas e ainda Augusto Santos Silva. “Até o meu marido ele imita bem, e este ressona menos e não se fica só pela posição de missionário”. Desta forma, e caso as escutas venham a público, tudo isto não terá passado de mais um primo ranhoso de Sócrates que lhe roubou o telemóvel e andou a ligar aos seus amigos na brincadeira, sempre sem o seu consentimento.

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Donaltim fartou-se da relação com José Freixo e pediu o divórcio

2009-12-12T23:46:00.002Z

PATO BRAVO /TBM – Uma advogada de bico laranja e de nome Vanessa Pinto, prima da Leopoldina, contou a O Indesmentível que Donaltim está farto de ser o “pato” da relação. Enquanto bebia um galão com a fronte enfiada numa jarra Cristal d´Arques, lá nos foi dizendo que o famoso co-apresentador da árvore das patacas veio ter com ela desesperado. Durante os 10 minutos em que não sentiu a mão de freixo a acarinhar-lhe as peninhas do rabo queixou-se de “anos a fio de abusos e cedências”, e que “só não fugiu por ser um pato e não conseguir voar”, mas que “não aguentava mais não ter uma palavra a dizer sem que esta saísse da boca de Freixo”. O “corte de cabelo à Paulo Querido” contra a sua vontade terá sido a gota de água que levou Donaltim a recorrer ao apoio jurídico no escritório de Vanessa, situado num galinheiro da Avenida da Liberdade, procurando pôr desta forma um ponto final nesta relação doentia.

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Namoro de Cláudia Vieira termina após instalação de router wireless

2009-12-12T23:38:00.003Z

CABO DOS TRABALHOS/TBM – Sérgio Dallas, perito em relações afectivas, fumador de derivados de haxixe e técnico da ZON TV Cabo, contou a’O Indesmentível, entre lágrimas e gargalhadas, que foi ele quem acabou de vez com o namoro de Cláudia Vieira: “Eu percebi logo que a instalação do router ia levar ao afastamento progressivo do casal. Mas eles quiseram aderir e estava na ficha de trabalhos, que podia eu fazer?” Sérgio revelou com ar triste que nos últimos tempos “eles já só comunicavam dentro de casa através do MSN” e que “enquanto a relação viveu do cabo a coisa aguentou-se, mas a rede sem fios deu cabo daquilo tudo… Ele nunca gostou verdadeiramente do pacote da Cláudia… sempre quis ter um maior…queria ter o Disney channel mas ela sempre preferiu o Funtastic Life. Ela é que pagava a conta e isso deixava-o revoltado.” Acrescentando, “ouvi-o dizer várias vezes que a próxima mulher de quem fosse namorado até podia ser um cavalo desde que fosse assinante do MEO…”

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Polícia Judiciária deteve o maior traficante de Molico da Península Ibérica

2009-12-12T23:35:00.001Z

CÁLCIO/TBM – A PJ terá desmantelado com sucesso uma rede internacional de tráfico de Molico e detido o seu principal cabecilha – Zé Nestlé. O Indesmentível escutou atentamente o relato feito por um cão pisteiro com o focinho coberto de pó branco e a tremer das patas, que participou na operação. Depois de nos ladrar o último single da Lady Gaga, o pastor alemão relatou que a apreensão terá sido efectuada num lar de terceira idade na zona do Pinhal Novo, já referenciado como local de venda do perigoso produto. A procura deste tóxico terá crescido exponencialmente desde o aumento das pensões dos reformados em 2008, sendo que a faixa etária que mais consome se encontra entre os 80 e 90 anos de idade. É já designada entre os especialistas de “Coca Gibras” e também “Pó Caixão”, e tem vindo a ser amplamente divulgada em torneios de malha, bisca lambida e excursões às amendoeiras em flor.

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Fátima Campos Ferreira troca Prós e Contras por Ford Transit e uma banca no Bolhão

2009-12-12T23:30:00.001Z

NABIÇAS/TBM – Palmira Pulga, vendedora de grelos e nabiças do mercado do Bolhão e dona de um bigode em forma de chaveiro, revelou a´O Indesmentível, enquanto cortava as unhas dos pés do filho Raúlito Anão, que Fátima Campos Ferreira irá ser sua colega no mercado já a partir do mês Dezembro. Esta alma de peixeira é bem visível na apresentação do programa Prós e Contras, é: “tu para aqui e para ali”;“Ó Doutor até já estou com suores só de o ouvir”; “os bénurões”; “Agora calem-se todos que eu tenho de ir para intervalo”, entre outras pérolas. Fátima já terá alegadamente comprado uma Ford Transit a um cigano zarolho de Ermesinde e chegado a acordo com um senhor do Porto de Leixões a cheirar a bacalhau assado com broa, para que este lhe fornecesse o material. Segundo Raúlito, já com as unhas cortadas, Fátima terá dito que quando para ali fosse vender iria “expulsar todas as badalhocas, incluindo a tua mãe meu anão ranhoso”.

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Ex-ministros de Sócrates à venda no Ebay

2009-12-12T23:26:00.002Z

RESTOS DO GOVERNO/TBM – Agora já é possível ter um ex-ministro de Sócrates em sua casa. Pode juntá-lo ao perdigueiro, ao caniche ou ao podengo, colocá-lo numa gaiola rodeado de periquitos, ou contemplá-lo enquanto ele tenta acasalar com uma catatua sul-americana. Graças ao Ebay, sítio on-line onde tudo se compra e vende, adquirir a carcaça de um ex-ministro está agora à distância um clique. “Gostaria de ter a ex-ministra da educação Maria de Lurdes Rodrigues a descascar-me as batatas daqui a pouco tempo”, contou a’O Indesmentível uma professora primária de Sarrazola. Já Tó Zé, agricultor e travesti de Abrantes, quer ver Jaime Silva “a plantar grelos e batatas ao som do último álbum da Madonna” e a empresa de condomínios “DASSE” na Amadora, está a licitar Severiano Teixeira para porteiro de um prédio no Bairro 6 de Maio. Nunes Correia está a ser disputado por dois toxicodependentes da zona da Moita para que lhes recicle o lixo e isole as janelas da Ford Transit onde vivem há 3 anos. “Até que enfim alguém lhes vai dar alguma utilidade. Parabéns Ebay”, afirmou João Pardal, perito em Internet e outras cenas, enquanto enfardava um fofo de Belas e bebia um galão directo.

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Caim e Abel encontram-se a monte desde o lançamento do livro de Saramago

2009-12-12T23:21:00.001Z

GÉNESIS/TBM – O Indesmentível soube através de um senhor de bigode farfalhudo, empregado numas bombas de gasolina na zona de Águeda, que Caim e Abel se encontram desaparecidos. Segundo o enorme bigode amarelado pelo fumo intenso de SG Gigante, Caim e Abel terão arrancado da Pateira de Fermentelos montados numa Casal Boss preta. O senhor a cheirar a gasolina sem chumbo 95 disse estar preocupado, pois Caim “levava a morte no olhar, via-se bem debaixo do capacete em forma de penico”. Ao que parece Caim andava algo desgostoso desde que o seu irmão mais novo, Abel, decidira juntar-se à Companhia Nacional de Bailado e fazer carreira como homossexual. Afirmou várias vezes no Café Central, enquanto bebia Sagres mini, que se isto viesse a acontecer o levaria para a mata pela mão e cometeria o primeiro homicídio da história da humanidade. Ao que parece o lançamento do livro de Saramago terá sido a gota de água para Caim. Até ao momento desta publicação não há qualquer desenvolvimento a registar neste caso bíblico.

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Odete Santos vai posar nua para o Jornal Avante

2009-12-12T23:16:00.002Z

BASE AÉREA/TBM – Depois de Maya e Marge Simpson tirarem as respectivas roupinhas na FHM e Playboy, o Jornal Avante prepara-se para “descascar” os cortinados a Odete Santos na sua próxima edição, que promete ser de “tiragem volumosa”. Segundo fonte que entretanto secou devido a falha na canalização, O Indesmentível sabe que um piloto da força aérea portuguesa estará já preparado física e psicologicamente para realizar este trabalho. As fotografias aéreas vão ser realizadas na base de Monte Real, com Odete deitada na pista enquanto o F16 dispara a objectiva a quatro mil pés, de forma a tentar apanhar todo o enquadramento. Será preciso que Odete rebole várias vezes para apanhar todos os ângulos sexy desta princesa de esquerda, que como se sabe era uma das deputadas mais disputadas da sua bancada parlamentar, logo a seguir a Bernardino Soares. Consta que esta não se sentia tão excitada desde o dia em que representou Moliére, ou desde que comeu quatro petit gateaux de chocolate com gelado de abacaxi enquanto Cunhal tocava castanholas vestido de sevilhana. Os comunistas aguardam ansiosos, de foice em riste.

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Pacheco Pereira insulta Pacheco Pereira e os três quase chegam a vias de facto na zona dos legumes do Pingo Doce

2009-12-12T23:10:00.001Z

LEGUMINOSAS/TBM – O Indesmentível conseguiu chegar à fala com uma embalagem de tomate chucha, que confirmou a cena caricata passada ontem à tarde no Pingo Doce do Lumiar. Os tomates presenciaram a chegada de Pacheco-de-esquerda à zona dos legumes, que encontrou Pacheco-de-direita com as mãos numa beterraba da zona do Fundão. Não perdeu tempo e apelidou-o de “vira-casacas” e “traidor”. Da direita vieram gritos de “comuna” e “Marxista”, que chamaram a atenção de Pacheco-blogger, situado na zona dos congelados e que depressa acorreu ao local, insultando os outros dois, que já espumavam da boca como animais de estimação do Sr. Pavlov. A coisa só serenou com a intervenção rápida de um segurança parecido com o artista Clemente, mas com cabelo natural. Mais tarde foram ainda vistos Pacheco anti-net, Pacheco biógrafo-não-autorizado e Pacheco-anti-Pacheco a rondar o local. Tentámos obter uma reacção de Pacheco-simples mas este não quis prestar declarações, dizendo que mais tarde Pacheco-analista faria o seu comentário habitual.

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Cavaco Silva pode ter sido raptado por OVNI e estar a ser controlado por seres alienígenas

2009-12-12T23:06:00.002Z

OVNI SÃO BENTO/TBM – Segundo escuta efectuada com um copo de tinto encostado ao muro do Palácio de Belém, a esposa do Presidente estará muito apreensiva com os últimos acontecimentos. Segundo Maria, o Presidente terá começado a ficar com um tom de pele esverdeado há já algum tempo, pensou-se ter sido causado por reuniões com o Partido “Os Verdes”, mas a coisa piorou com o Presidente a gritar constantemente a frase “Aníbal phone home” com o dedo indicador levantado e a ponta avermelhada. Certa noite foi encontrado nos jardins do palácio cerca das 4 da manhã a falar com uma nespereira. Terá dito trata-se de uma nave (OVNI) do planeta CAVACUS, de uma galáxia distante situada politicamente à direita da nossa. Chamado o especialista em assuntos alienígenas, Pacheco Pereira, foi diagnosticada alienação política aguda acompanhada de demência institucional, e que o Presidente estaria a ser controlado por fontes externas ao planeta terra. A confirmação chegou aos portugueses com o triste espectáculo que o próprio Presidente deu no discurso acerca das escutas, que mais não terá sido do que um grito desesperado de ajuda.

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Santana Lopes vai passar a próxima noite eleitoral de fato de treino

2009-12-12T22:59:00.004Z

DECAHTLON/TBM – Depois de uma noite de domingo passada a dar uma de Rosa Mota, subindo e descendo a rua mais de 50 vezes como se fosse uma lebre dopada ou tivesse guardado arruadas para depois das urnas fecharem, O Indesmentível soube através de uma conversa de 4 horas e meia com uma porteira ressabiada, que Pedro Santana Lopes está preparado para voltar ao activo, desta vez devidamente equipado. Sem saber ainda bem ao que se vai candidatar, apesar de mais uma pesada derrota, Santana já terá entrado em negociações com diversas marcas desportivas para obter um patrocínio que lhe permita ter acesso ilimitado a material desportivo: fatos de treino, sapatilhas, meias desportivas, biquinis, monoquinis, ligas etc. Desta forma, seja candidato ao que for, a um cargo político ou apenas candidato a candidato, ou ainda substituir um politico lesionado ou em fuga, Santana e o seu staff, incluindo o “Dr.” Granger da Worten, estarão preparados para avançar, perder, não tomar posse em absolutamente nada mas fazer muitos quilómetros pelo caminho, rua acima e abaixo.

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Paulo Portas “apanhado” a lavar submarino no elefante azul de Cascais

2009-12-12T22:53:00.003Z

ELEFANTE AZUL/TBM – O Líder do PP foi surpreendido por um repórter sem abrigo d´O Indesmentível no domingo passado a lavar um submarino no Elefante Azul de Cascais. Segundo reportagem que deu à costa na zona de São Pedro do Estoril dentro duma garrafa de óleo fula, Paulo estaria de mangueira na mão a lavar a escotilha quando foi abordado e reagiu com aparente naturalidade, como se fosse mesmo hábito esfregá-lo ali todas as semanas. Disse que o submarino era sua propriedade e não do Estado, e que o tinha comprado em 10 prestações sem juros no Mestre Maco de Alfragide, queria um rosa fuchsia mas já só tinham cinza-rato em stock. Afirmou que só o tinha tirado da garagem porque o Helicóptero Puma estava na revisão e tinha emprestado o tanque ao irmão Miguel para uma arruada que o Bloco ia fazer na Moita. Para finalizar, disse com um sorriso maroto que “ninguém polia uma barbatana como ele”. (O nosso colaborador, que por acaso até sou eu, encontra-se desaparecido, sendo a causa provável afogamento democrático.)

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Joe Berardo compra sarcófago de Manuela Ferreira Leite para expor no CCB

2009-12-12T22:42:00.004Z

MÚMIAS NO CCB/TBM – Fonte enrolada em mortalhas e a cheirar a pó, contou a’O Indesmentível que Joe Berardo acabou de chegar a um acordo com Pedro Passos Coelho para ficar com os direitos sobre o sarcófago, onde Manuela Ferreira Leite será encerrada durante o congresso do PSD, que irá ser realizado após as eleições autárquicas. A negociação foi difícil já que havia muitos interessados, entre os quais pesos pesados como o Museu do Cairo, o British Museum e o Museu Oliveira Salazar de Santa Comba Dão.Ao que parece o comendador Joe pretende fazer uma exposição intitulada “Múmias políticas do Séc. XX e XXI”, e este sarcófago será o cabeça de cartaz deste evento que conta com outros sarcófagos de conhecidos “embalsamados políticos” como os de Mário Soares, Ferro Rodrigues e Carlos Carvalhas.Ficou ainda acordado que crianças com idade inferior a doze anos e Marques Mendes poderão visitar gratuitamente esta exposição. Tentámos registar a reacção de Joe, mas por impossibilidade do tradutor de berardês-português estar presente devido a uma infecção urinária, a iniciativa ficou sem efeito.

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Miúdo de sete anos espancado na escola por querer ser igual ao Rui Santos quando for grande

2009-12-12T22:32:00.005Z

REVOLTA PRIMÁRIA/TBM – Fonte em coma há três meses confirmou a’O Indesmentível a entrada no Hospital da Luz de um rapaz de sete anos com múltiplos ferimentos causados por agrafos, plasticina, lápis de cor e canetas de feltro Molin. O dia na escola estava a correr bem até se iniciar um jogo em que crianças teriam de dizer qual a personalidade a quem gostariam de seguir os passos quando crescessem. Em respostas como José Castelo Branco, José Sócrates, Madonna, Hitler ou Toy a concordância foi generalizada. Mas um dos garotos terá dito que gostava de vir a ser Rui Santos, comentador da SIC e candidato a contabilista de Al Capone, o que terá causado uma revolta que já não se via desde o dia em que a contínua Palmira se terá bufado durante o lanche.Diz quem sobreviveu que os garotos se transformaram em pequenos guerreiros, cantando e dançando ritmos tribais enquanto submetiam o “agitador” a toda a espécie de torturas e sevícias, em especial pelo grupo do “picotado”. A escola abriu um inquérito e pondera punir o “meliante”, podendo passar o castigo pela apreensão do Magalhães por tempo indeterminado.

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Nuno Luz diz que xixi de CR9 tem aroma Armani

2009-11-16T03:30:00.007Z

Após uma conversa perfumada com um frasco de Euphoria da Calvin Klein , o pateta descobriu que Nuno Luz - especialista em xixi, bufas e transpiração de Jogadores de futebol - estará em condições de afirmar que a urina de Cristiano Ronaldo tem um ligeiro aroma Emporio Armani, deixando a pela macia, hidratada e perfumada. Ao que parece o próprio terá pedido ao CR9 que lhe arremessasse um saco do LIDL cheio de xixi da varanda de um 7º andar de forma a fazer na pele a despistagem. Como é sabido, Nuno é um perito em matérias do mictório desde os tempos áureos em que os jogadores da selecção se divertiam a despejar-lhe em cima tudo o que não faziam na sanita. Tomou-lhe o gosto e transformou-o em ciência. Para o Urinólogo, esta experiência com Cristiano foi “fantástica”, ficando mesmo ao nível de outra com José Mourinho, que se terá bufado a apenas 10 cm da sua cara. “Ainda hoje recordo o cheiro com saudade, foi muito inspirador, uma sensação única, um dos meus melhores momentos como jornalista”.

1ª Medida de Isabel Alçada - Ministra da Educação

2009-10-27T19:54:00.004Z

Ensinar Jorge Jesus a falar português

O George também já foi vacinado!

2009-10-27T02:28:00.002Z

Uma dúvida ....

2009-10-27T00:44:00.003Z

Com Isabel Alçada a Ministra, vamos ter o Faial e o Caracol como secretários de Estado?

"Pachequices"

2009-10-19T21:45:00.009+01:00

Eu adoro ouvir uma boa pachequice. Aliás, como já devem ter reparado, acho mesmo que a vida sem uma ou duas pachequices diárias não é a mesma coisa.
Por isso, dar valor a um Pacheco quando este fala ou escreve pode ser muito importante.
Não só na medida em que o próprio Pacheco se sente superior na proporção da atenção que lhe está a ser dispensada, mas porque na realidade diverte o espectador ou leitor, levando a que este se esqueça (ainda que apenas por breves instantes) da sua monótona, por vezes vazia e sensaborona realidade diária.

Em alguns casos a pachequice, quando bem administrada, pode mesmo fazer desaparecer a comichão irritante que alguns sentem na continuação da zona do cóccix, rumo ao ânus. Uma questão terapêutica, de saúde pública portanto, mental e física.
Existe desta forma uma certa reciprocidade sadia nestas coisas da pachequice: por um lado temos o leitor que se diverte e regozija com as pachequices debitadas pelo Pacheco, por outro temos o Pacheco e o seu ego constantemente massajado, sentindo que pode desta forma continuar a pachecar as suas pachequices de forma continuada e cíclica. Com patrocínio de radios, televisões e grandes jornais.

A pachequice pode então ser descrita como a capacidade inata que o Pacheco tem de transmitir algo de uma forma magistral e com pompa desmedida, ainda que o faça desprovido de qualquer fundo de verdade, sem uma réstia que seja de conhecimento da realidade sobre a qual disserta, e sem que em todo este processo consiga fazer reflectir uma sombra sequer de nexo ou lógica, sempre com o ar e prosápia intelectual, cativante, sagaz, reconfortante e supostamente inteligente, de um professor doutorado na matéria sobre a qual a pachequice incide.

Um Pacheco é portanto um individuo, que munido que está das suas pachequices, encontra-se habilitado a falar sobre qualquer matéria, refutar qualquer afirmação, comentar tudo o que lhe aprouver, fazendo-o sempre com um aprumo digno de uma empregada doméstica, presumindo que ninguém pacheca como ele, e que certamente ninguém passa camisas de linho de uma forma tão imaculadamente perfeita, pelo menos na matéria sobre a qual se encontra a dissertar, ou pelo menos a camisa que tem de momento entre as mãos e o ferro.

Desta forma Pacheco pode discorrer descontroladamente pachequices, saltitado entre temas diversos, analisando o improvável, distorcendo o provável, mas mantendo sempre a inabalável presunção de que ninguém à face desta terra pode sentir-se verdadeiramente digno de a habitar se ousar não concordar com as pachequices, que o mesmo apresenta em forma de verdades inabaláveis, inquestionáveis, irrefutáveis e incontornáveis.

Penitencio-me pelo facto a minha pessoa ser uma das poucas que não consegue vislumbrar na pachequice qualquer carácter filosófico para além do culto obsessivo (esse sim perigoso) pelo eu, que eu chamo de “masturbação intelectual”. A mim este tipo de fenómeno faz-me rir. Só e apenas. Mais nada. Rir.

Mas presumo que esta minha inaptidão se deva ao facto da capacidade de assimilação e compreensão da pachequice se tratar de uma qualidade exclusivamente reservada às pseudo-elites intelectuais do burgo, pelo que o resto da maralha ignóbil, inculta e desprovida de qualquer sensibilidade e inteligência onde orgulhosamente me incluo, apenas conseguir desatar a rir como um qualquer parolo a olhar para um Degas. O burro e o palácio.
É que a genialidade é muitas vezes incompreensível e inatingível.

Resta-me continuar a rir de ti ó Pacheco…

(tentei aproximar-me o mais possível da escrita Pacheca, que obviamente não domino nem tenho pretensões, pelo que qualquer dificuldade que tenham em retirar alguma informação útil ao que aqui foi escrito não deve ser vista como uma deficiência, ou causa de frustração, mas sim como um indicador positivo de normalidade)

Santana Lopes parte sempre com confiança...

2009-10-17T02:17:00.003+01:00

Mas acaba sempre a corrida da mesma forma, é o chamado calduço democrático

Mensagem de Maradona aos portugueses

2009-10-16T00:58:00.006+01:00

Quando confrontado com a reeleição de José Sócrates. Maradona ficou bastante abalado e reagiu desta forma inusitada.

"Que la sigan chupando"

Branca de Neve escarrando no poço

2009-10-15T01:01:00.007+01:00

Chamo a vossa particular atenção para a linguagem menos própria usada neste video, que pode de alguma forma ferir a susceptibilidade de algumas pessoas mais avessas aos escarros e outras cenas piores, mas o que podemos fazer? Eles são uns brincalhões e nós só temos que entrar na brincadeira.Com exemplos deste género durante a infância, como poderemos estranhar que senhoras com mais de 50 anos não nos venham escarrar o património nacional?

Mais uma vez as minhas desculpas, o conteúdo do blog não costuma ser este, mas às vezes é preciso descer um bocadinho o nível...

Filmado no Mosteiros dos Jerónimos

Maitê veio à Metrópole

2009-10-14T19:23:00.002+01:00

O brasileiro quando entra numa novela tem de ser sempre o protagonista, mesmo que seja a fazer de atrasado mental.

Desculpa Maitê! - Carta aberta de um português

2009-10-14T16:11:00.017+01:00

Depois de assistir atentamente ao video "caseiro" (aqui mais acima no blog) em que a actriz brasileira Maitê Proença é protagonista enquanto se passeia por solo Luso, acho sinceramente que nós é que lhe devemos um pedido de desculpas e ainda alguns esclarecimentos adicionais.

Claro está que como bons portugueses que somos, com 2 anos de atraso:

1- O "sujeito" da casa de Sintra já mandou virar o nº 3. Já tinha sido alertado por um grupo de meninas brasileiras da casa em frente, que aparentemente estão ilegais no nosso país e se dedicam à pratica da prostituição, que achavam que o nº3 era "uma sem vergonhice", inestético e confundia os clientes. Pedimos desculpa, o erro está corrigido. Não queremos que vão para o Brasil dizer que Sintra parece uma favela.

2- Filha, se continuas a comer pastéis de Belém aos 4 de cada vez muito provavelmente não há cameraman que te valha um dia destes,a não ser que te filme a 20metros de distância e com o plano bem aberto. Provavelmente já só te safas se te filmarem a partir de um helicoptero.
E tanto açucar faz mal aos dentes, aposto que tens a cremalheira toda carcomida. Queres uma consulta num dentista?
Brasileiro claro, nada de portugueses! temos cá uns 4 ou mil... pode ser um Gelson?

3-Bem, vamos lá ver se tu e o "Daniel" conseguem decorar isto:
O Tejo é um rio. ok? O mar tem ondas ...
O Mar (Oceano) no nosso caso é o Atlântico.
Sim, o mesmo que dá lá para o vosso lado e no qual certo dia Pedro Alvares Cabral (este não era técnico de informática...) navegou para vos encontrar com uma parra à frente da fruta enquanto faziam grunhidos com a boca. Agora falam, como nós, o português.
Nós por cá temos esta estranha mania de querer ver o rio a desaguar no mar,somos uns chatos, mas aposto que no Brasil há outra modalidade...mais bem disposta

4- Pinheiro? Bem, se aquilo é um pinheiro eu sou uma nespereira...Santa ignorância...

5- Salazar esteve à frente dos destinos de Portugal entre 1932 e 1968. Contas à moda do Brasil dá 20 anos. Nós temos mais uma vez esta mania de ser perfeccionistas,ora 1968-1932= 36! Ou seja: 36 anos, quase o dobro das contas à Brasileira.
Aposto que se o Professor fosse vivo e soubesse desta sua vontade de ter contas certinhas se tinha demitido com 20 anos de serviço só para lhe fazer a vontade. Portugal agradecia.

5 - Viste o Vasco da Gama "mortinho" no Mosteiro dos Jerónimos foi? Ok. Muito bem.
Não sei bem se estavas à espera de o ver a vender cachorros e chopinhos numa roulotte, ou a fazer sapateado em cima do túmulo, mas infelizmente o homem está morto. Mais uma vez pedimos desculpa por este facto.
Há um centro comercial com o nome dele na zona da Expo, anda lá muita gente aparentemente viva, se calhar é um sitio mais animado e indicado para passeares com o Daniel.Quanto ao Camões não foi bem não gostar de aí estar, mas soube que vocês iam passar a visitá-lo e pediu para ser transladado.Sorry... ele é um bocadito xenófobo.

6- O Jardim interior de um Mosteiro, vulgo claustro, não é bem um páteo, mas tudo bem. Provavelmente se D. Manuel fosse um Rei Brasileiro (se alguma vez na vossa história tivessem tido um que não fosse português)no lugar do claustro teríamos um monte de areia e um campo de futebol de praia, ou um sambódromo, mas como esta coisa da Monarquia é assim um bocatido assim para o conservadora ficámo-nos pela relvinha, pelos canteiros, e por vezes uma fonte se estivermos para loucuras.Como podes ver D. Manuel era um desse malucos progressistas.

7- Ainda bem que esperaste que a equipa de portugueses que te andava a apaparicar se retirasse para poderes gozares com eles mais à vontade. E desculpa eles estarem a imcomodar-te em pleno Mosteiro dos Jerónimos, que como todos sabemos é solo brasileiro.

8- Eu não sei se é muito comum no Brasil ligarem para as recepções do hotel a pedir técnicos de informática,nós por cá ficamo-nos normalmente por coisas menos extravagantes. Tipo comida, bebida, umas almofadas, papel higiénico...enfim
Mas quase de certeza que te posso ajudar: Em boa verdade, o senhor que te atendeu o telefone pensou que a palavra "técnico" (que requisitaste) fosse uma palavra de código para stripper. Eles normalmente parecem capivaras. E depois deu-se a confusão no teu quarto porque ele muito provavelmente não percebeu onde querias que ele te enfiasse o "mouse". Daí ter chamado o colega para o ajudar,também ele um stripper que normalmente anda mascarado de porteiro mo parque Eduardo Sétimo.Portuguesices.

9-A cena do cuspo provavelmente ninguém percebeu, só o Daniel, que na altura já se estava a rir como se pode ouvir no video, enquanto fechava satisfeito a braguilha das calças.

10 - A cena final sobre o mail enviado tem realmente piada. A única coisa com piada durante todo este filme.Vejo mesmo um português a escrever uma coisa daquelas. E é sempre bonito ver um grupo de fufas bem dispostas. Parabéns.

Conclusão de tudo isto: O brasileiro quando entra numa novela tem de ser sempre o protagonista, mesmo que seja a fazer de atrasado mental.

Ps1: Não me levem a mal. "O português é muito brincalhão". Se vos ofendi de alguma maneira peço desculpa. Não tenho nenhuma avó brasileira mas arranjo uma por menos de 30€ ou duas por 50€ só para poder continuar a brincar convosco.

Ps2 - Espero que gostes da foto que te deixo, uma capivara, para matares saudades do nosso país.

Modelo 4 - O autarca Karaté Kid

2009-10-10T20:41:00.007+01:00

Sim, Avelino é um autarca português com certeza, e um exemplo para todos os habitantes de Marco de Canaveses. A democracia em Portugal é de facto uma maravilha.
Porque não eleger o macaco Adriano para Presidente de Câmara quando este senhor se reformar à custa dos contribuintes? Não era giro? Força!

Modelo 3 - O autarca mealheiro

2009-10-10T20:33:00.005+01:00

Eu só tenho a declarar que nunca declarei nada ...

Modelo 2 - Autarca "Out of control"

2009-10-10T20:23:00.004+01:00

A América latina tem coisas boas e depois tem outras assim deste género.

Modelo 1 - A autarca Piz Buin

2009-10-10T20:11:00.012+01:00

Mais uma vitima de asfixia democrática e do sol de Fortaleza
Sempre que vejo este video fico muito sensibilizado. Com muita pena da Fatinha. Coitadinha, ter de ir para o Brasil para provar a inocência, que maçada!
Via-se na cara dela as dificuldades que estava a passar na altura, nem o Piz Buin já conseguia esconder a mágoa vincada na cara pela injustiça a que estava a ser submetida.

"Eu não fugi à justiça, saí livremente do meu país" Que frase sublimamente estúpida.

Violência entre PS e Bloco encerra campanha

2009-10-09T05:01:00.007+01:00

Reparem na conversa entre José Sócrates (sempre rodeado de meninas como nos cartazes) e Francisco Louçã fixando um acordo que permita garantir a governabilidade. "juntarmos esforços" "dividir a fórmula com vocês"
O "chinês" é a alcunha de Santos Silva para os bloquistas, o cabeludo é o Rocha, candidato do BE a uma Junta de Freguesia da zona da Moita.
E as referências ao "Professor", "assaltar a casa do Professor", uma clara alusão ao Professor Aníbal Cavaco Silva. Ficam provadas as suspeitas não só das escutas, mas de uma terrível conspiração que deixa o Presidente da República refém da esquerda e de si próprio.

Wembley - 19-09-2009 - Coldplay

2009-10-08T03:55:00.002+01:00

A vida é feita de momentos. E este foi um momento que marcou as nossas vidas.

Berlusconi é Gay e quer casar com Eros Ramazoti

2009-10-06T03:44:00.003+01:00

Fonte segura e devidamente amarrada com algemas revelou que o “papi” mais conhecido de toda a UE afinal é o maior gay que a “bota” alguma vez viu.
Ao que parece todas as festas organizadas com meninas e cocaina mais não foram do que a tentativa desesperada de converter o Primeiro-Ministro italiano ao heterosexualismo, drogando-o primeiro de forma a que este tivesse relações com mulheres, sempre contra a sua vontade.
Tudo isto começou com o anúncio de Silvio Berlusconi ao seu staff de que não aguentava mais viver fechado num armário do Palácio Grazioli, e que a sua bichice não podia continuar a ser reprimida, amava Eros Ramazzoti e tencionava casar com ele em breve vestido de amarelo canário numa ilha de Malta.
As medidas tomadas pelo staff só agravaram o desespero do “papi”, que não aguentou estar sucessivamente a ser violado desta forma por profissionais do rameirismo.
Sabe-se agora ter sido o homosexualismo o verdadeiro motivo para o fim do casamento de Silvio, que mais não tem feito do que chorar enquanto ouve “Amarte Es Total”, música que o seu amante terá escrito para ele (Déjame tocar tu cuerpo pálido con tanta fuerza que ya nuna ría, ni que llore..)
“Ele é a minha manta peluda e quentinha” terá dito Berlusconi em alto e bom som entre lágrimas, acrescentando ainda um “não descansarei enquanto a minha mantinha não me puder cobrir todos os dias”.

As Vacas e o Robot - Conto do Professor Anibal

2009-10-05T02:56:00.003+01:00

"Vacas deliciadas encostadas ao robot enquanto ele durante 6 ou 7 minutos realiza a ordenha?"

Mas que porra é esta?

1 minuto de Stand up comedy - Paulo Portas

2009-10-03T21:32:00.003+01:00

Já percebo porque foi Ministro de Estado, da Defesa Nacional e dos Assuntos do Mar:

Tem uma tendência natural para meter água.

"Uma boa conversa"

2009-10-01T17:45:00.003+01:00

"Tivemos uma boa conversa e eu disse-lhe : Anibal, não precisas de dizer nada, eu já sei de tudo, tenho ouvido as escutas" José Sócrates

O presidente chorou e disse-lhe : "perdoa-me José"

Música de Pedro Santana Lopes p/ as Autárquicas

2009-10-01T03:30:00.008+01:00

Nunca vi uma pessoa morrer tantas vezes politicamente e continuar a renascer das cinzas, alimentando sempre a ideia peregrina de que a sua chegada é essencial para o restabelecer da normalidade.
E o pior é que muitos continuam a acreditar na lenda. Incrível.
O Santanismo está para a República como o Sebastianismo esteve para a Monarquia.

Vozes de burro chegam ao céu ...

2009-09-28T19:43:00.006+01:00

Neste país consegue-se tudo...

Premiamos a estupidez, indeminizamos a vigarice, subsidiamos o ócio e elegemos para cargos de responsabilidade irresponsáveis.

E tudo isto vivendo numa aparente e desconcertante felicidade, ainda que esta seja fruto de uma profunda e preocupante ignorância.

Adoramos olhar para o lado e dizer que o país x está pior do que nós, em vez de olharmos para o país y e constatar que pelas escolhas que fez está a anos luz da nossa vidinha miserável.

Ontem ficou provado. A culpa não é de Sócrates. Ele sobe a escada. Os portugueses dão-lhe a mão.

Temos o que merecemos.

Que Deus nos ajude, porque nós não sabemos.

Será ele ou ela?

2009-09-26T01:51:00.003+01:00

No domingo vai haver festa em Santa Comba, agora só falta saber se temos um Salazar de calças ou de saias

Cristiano Ronaldo arma confusão em restaurante

2009-09-25T18:24:00.003+01:00

Num jantar realizado na capital espanhola e organizado pelas irmãs de ronaldo, a Ronalda e a outra um bocadinho menos parola, o caos instalou-se quando o jogador se recusou a comer tudo o que lhe serviram, incluindo a lagosta com que tinha estado a brincar no hall da entrada do restaurante, puxando-lhe as antenas para fora do aquário.
Segundo fonte no local mas de passagem para outro local que não conseguimos identificar, ficámos a saber que Cristiano terá feito uma birra monumental dizendo que apenas pretendia comer “um prato de Cerelác com leite morno da marca branca do Lidl”, como a “Dona Dolores me costuma preparar antes do treino”. É que para o jogador ainda era manhã apesar de serem 21:00 horas, porque tinha passado toda a noite anterior a jogar “PS3 das fininhas”.
Quando tudo parecia mais calmo, o gerente propôs ser servido um prato de Néstum mel, a única alternativa de que dispunham, o que terá feito o jogador perder a cabeça de vez e partir mesmo para uma tentativa de agressão, impedida por Jorge Mendes, que acabou por entornar uma terrina de consommé de pato na cabeça de Pepe, causando-lhe queimaduras ligeiras e um cheiro intenso a cebola que tende a manter-se.
O jogador saiu sozinho do restaurante a chorar compulsivamente, acelerando no seu Ferrari por uma rua em contramão (ainda habituado a Inglaterra provavelmente), deixando os restantes a cear sozinhos. Ligou já de sua casa a Ronalda, cerca de meia-hora mais tarde, para que esta não se esquecesse de lhe levar a Lagosta com que tinha estado a brincar e ainda um gelado Epá com pastilha vermelha no fundo.
O gerente já fez saber a toda a comunicação social que o restaurante vai incluir “Cerelác à La CR9” no menú habitual.

A Amiga Olga revisitada

2009-09-16T00:47:00.007+01:00

Alguma legendagem que considero importante importante ...

1 - A bicicleta que ali aparece não faz parte da montra de prémios, é o meio de transporte do António, o "rapaz do Gongo Dourado", que com este título desconfio que tenha entrado em alguns filme pornográficos nos anos 90.

2 - A mota entrou no RALLY PARIS-DAKAR 1995

3- O carro da montra foi para abate há cerca de 15 anos, ainda andou uns anos a GPL e foi albergue de um drogado e 7 gatos no mítico Casal Ventoso.

4- As calças da amiga Olga..bem..era o que se usava, mas que história é aquela da "véspera da véspera da véspera" ...enfim. e o público? : UAU!! ou melhor, FOD$$$...!

5- Não vou fazer comentários acerca do cabelo do António, acho apenas que se lhe vestissem uns collants, passava por Robin Hood em qualquer Gay parade.

6- Ao minuto 3:28, depois do "é campeão, assim é campeão", um senhor do público bate palmas como se tivesse tomado 3 LSD´s ...

7 - O Concorrente Pedro, minuto 4:20 é o PEPE da selecção portuguesa, o que só prova que Pepe é de facto português, já que andava no 11º ano em 1994...na altura sonhava ser mecânico..Se houvesse dúvidas reparem no "fod&-se" que o rapazinho solta ao minuto 4:44 após ter perdido, só um português faria isto num concurso televisivo ou campo de futebol.

8 - Minuto 5:49 - O Ernesto Fernandesssss falou na esposa, apontou para ela e perdeu logo...mais uma que em casa levou no trombil como ele quis e como Deus não pôde impedir.

9 - O "Euménio" ao minuto 6:05 também nunca ouviu falar no nome dele,normalmente é apelidado de burro...

10 - Para finalizar temos o homem do gongo a tentar falar em TV, mas das duas uma, ou estava de caganeira nesse dia ou tinha fumado uma chinesinha, porque convenhamos que aquilo não é normal.

"FACK DEM" !! "MADARFAQUERES" !!

2009-09-14T03:11:00.008+01:00

Ainda alguém tem dúvidas que há liberdade de expressão na Madeira?

Asfixia é no Cara.. do "Contenente"!

"Fack iu ande Fack ióre famili continatali"

Alí respira-se democracia.

José Sócrates VS Francisco Louçã

2009-09-10T18:26:00.003+01:00

"Perdoar pressupõe sempre um pouco de esquecimento, um pouco de desprezo e muita conveniência "

Autor: Jacinto Benavente y Martinez

Prime Minister Pinipon

2009-09-09T02:10:00.005+01:00

Sou eu que estou mais sensível ou este Primeiro-Ministro outrora considerado por tantos arrogante, autoritário e cínico cada dia que passa está mais querido, simpático, cordial, preocupado e atencioso?

Eu já nem o reconheço...

O Homem parece um pinipon!

Apetece-me oferecê-lo aos miúdos da Casa do Gaiato!

Inauguração oficial da prateleira EKBY JÄRPEN

2009-09-09T01:48:00.008+01:00

Amanhã pelas 11:00 horas da manhã, vai ser inaugurada na minha residência oficial uma prateleira EKBY JÄRPEN comprada no Ikea, o custo orçamentado da obra foi de 11,83€ sem derrapagens.
Já tomei medidas extraordinárias de segurança trancando a porta e entregando uma fotografia de José Sócrates e outra de Mário Lino à porteira do prédio não fossem eles lembrarem-se de aparecer por aqui procurando tirar o devido aproveitamento político da situação.

Liberdade de Imprensa, um tema em voga ...

2009-09-08T19:51:00.002+01:00

Gelson, novo jogador naturalizado na Selecção A

2009-09-08T02:58:00.007+01:00

Gelson, de 77 anos, é o novo jogador luso-brasileiro, naturalizado português há 3 horas e 15 minutos, a juntar-se à comitiva da seleção nacional já hoje na Dinamarca e que amanhã partirá com os restantes rumo à Hungria, para o embate de 4ª feira, decisivo para a qualificação da equipa das quinas rumo ao Mundial da África do Sul.
Gelson é médio criativo, e segundo Queiroz pode vir a ser uma peça fundamental no rendilhado de meio campo necessário para bater o sólido muro húngaro, que se espera estar erguido de forma a dificultar a equipa portuguesa, à qual apenas a vitória interessa.
Gelson esteve 4 anos no lar da Santa Casa da Misericórdia de Setúbal, numa situação previlígiada já que segundo Queiroz o quarto onde este se encontrava tinha uma visibilidade fora do normal para o relvado de futebol anexo ao lar, o que permitiu a Gelson desenvolver uma qualidade ao nível do passe, e uma capacidade de visão de jogo fora do comum, conseguindo mesmo lançar um penico a 50 metros sem entornar absolutamente nada. É também reconhecida a sua velocidade estonteante em posse de bola, tanto na cadeira como no andarilho. É muito dificil roubar-lhe a redondinha, em especial quando este se encontra a dormir, que é frequente acontecer dentro de campo, como forma de iludir os adversários, criando o efeito surpresa, que o torna um dos médios criativos mais pretendidos por todas as equipas dos Lares e Centros geriátricos não só portugueses como da Europa.
Esteve lesionado durante 5 meses após ter sofrido uma agressão com uma muleta por parte de um jogador da equipa do Lar de Idosos da Calheta num jogo oficial do campeonato Nacional Inter-Lares, mas já se encontra totalmente recuperado.
Gelson já disse que está muito feliz por esta oportunidade na selecção nacional , e prometeu dar tudo por tudo para conseguir chegar aos primeiros 10 minutos de jogo sem ter de ir ao balneário urinar ou pôr gel na placa...
Parabéns a Carlos Queiróz por mais esta escolha importante rumo à renovação da Selecção que o mesmo se propôs fazer.
E parabéns a Gelson que na quarta-feira comemora o seu 78º aniversário.

O cavalo e o burro ..."The Village Fool"

2009-09-07T00:37:00.008+01:00

Levou um patada no trombil mas continua a correr atrás...
Alguém avise o rapaz, antes dele prosseguir com a brincadeira masoquista, que o chapéu já não se encontra pendurado na cabeça. E arranjem-lhe um capacete já agora...

Macaco(a)

2009-09-05T13:42:00.007+01:00

Só para avisar a pessoa que de vez em quando aqui vem deixar uns comentários que não tenho nada contra as críticas ao que escrevo, sejam elas boas ou más, convém é não serem anónimas...
Mas para isso não acontecer era preciso haver coragem ...
Pois....

Conselho útil: Se não gosta de ler e ver o que aqui se escreve opte pela Maria ou a Ana + atrevida, parece-me mais adequado ao perfil, ou então num contexto mais "open space" vá apanhar pinhas em Vale de Canas ou reflorestar o Gerês para se entreter...

É que caso não tenha percebido isto não é de leitura obrigatória, ou pensava que sim?

Prison Break "Primos"

2009-09-05T02:37:00.007+01:00

Podiam juntar os primos todos do Primeiro Ministro e fazerem um Prision Break português, afinal de contas eles são todos uns injustiçados...

A luta de um grupo de primos vítimas de uma cabala montada por uma organização que controla todo um país.

A fuga de um para a China, a fuga de outro para Angola, e a fuga do 3º para a frente...

José Sócrates e os primitos

2009-09-04T04:34:00.002+01:00

José Sócrates vai colocar uma pulseira electrónica em cada um dos seus primos como medida de segurança, os portugueses agradecem ...

Manuela Moura Guedes amordaçada

2009-09-04T04:10:00.006+01:00

Já todos sabemos o que aconteceu à jornalista da TVI, agora fica a pergunta que se impõe neste momento:

Para uma empreitada desta magnitude, para se conseguir amordaçar a boca da Manuela, terá havido dedo da Mota Engil em tudo isto?

"Acham que aquilo é(ra) um telejornal?" José Sócrates

2009-09-04T01:15:00.007+01:00

Eu nunca achei que fosse isento ou sequer um exemplo de bom jornalismo este jornal de sexta-feira da TVI. Mas existia. E a liberdade dele co-existir com o resto da imprensa chegava-me para sentir que a liberdade de imprensa também ela estava assegurada em Portugal.
Porque sejamos sérios, nem toda a imprensa é boa imprensa, e isso faz parte de se viver num país livre. Em todos os países livres há boa e má imprensa.
Quantos jornais são 100% isentos neste país? Quantas redacções podem dizer que nunca tiveram sobre si qualquer tipo de pressão exterior ou não escondem algumas preferências?

Mas no entanto quantos jornais ou estações de televisão tiveram um ataque destes por parte de um Primeiro-Ministro?
E já agora: quantos foram amordaçados poucos meses depois,sabendo nós que investigavam um caso que envolve constantemente o nome deste mesmo Primeiro Ministro?

Alturas há em que convém recordar

2009-09-03T19:59:00.003+01:00

Vivemos outros tempos, mas há coisas que não mudam, agora feitas de outra forma, mais refinada, menos descarada, mas igualmente desprezível...

"Eu sei o que fizeste no Verão passado", José

2009-09-03T01:56:00.013+01:00

José sócrates procurou ontem fugir ao debate com Paulo Portas da forma mais fácil, ou seja, fazendo alusões e comparações ao governo a que este último pertenceu e falecido há 4 anos atrás, tentando desta forma esquivar-se ao que interessa falar e discutir, que no essencial deveria passar por estes últimos 4 anos de um governo que lhe pertencem, 4 anos que vão agora ser escrutinados/julgados a 27 do mês corrente.

Numa destas alusões socretinas, já em desespero e revelando um estranho e aparente nervosismo, usou o título do filme "Sei o que fizeste no Verão passado" procurando dar a entender que não se havia esquecido do governo a que Paulo Portas pertencera, como se isso lhe desse algum ónus para justificar o pesadelo destes últimos 4 anos de governo PS, e como se na altura a maioria absoluta que o elegeu e ainda o mantém no poder não tivesse sido o suficiente para julgar o governo de Portas e Cª até então.

Ora se podemos falar do Verão de Paulo, vamos falar falar um pouco do Verão de José, esse sim do ano passado, já que era ele , como ainda hoje é, o nosso Primeiro Ministro em 2008, e relembrar alguns acontecimentos:

A pré-temporada:

"O primeiro-ministro, José Sócrates, o ministro da Economia e Inovação, Manuel Pinho, e vários membros do gabinete do chefe do Governo violaram a proibição de fumar no voo fretado da TAP que ligou Portugal e Venezula" (13-05-2008) in Publico

"Quero fazer-vos uma declaração sobre o facto de ter fumado no avião. De facto fumei, com o ministro da Economia [Manuel Pinho] enquanto conversávamos, mas no convencimento de que se podia fumar, porque assim sempre aconteceu nas outras viagens anteriores".
"Se por algum motivo violei algum regulamento, alguma lei, lamento e peço desculpa, não voltará acontecer", (14-05-2008) in Publico

Ah pronto José se pedes desculpa está tudo bem, se fosse um comum cidadão ia dentro e pagava multa, mas pronto como é o PM ficamo-nos "sorry guys, won´t happen again" ...

Mas adiante,nicotinas aparte e Verão adentro portanto:

"Relativamente aos líderes partidários com assento parlamentar, o destaque vai para o Primeiro-ministro e líder do PS, José Sócrates, que em Junho apresentou o saldo de imagem mais baixo de sempre: -29.7%, agravando o valor já registado em Maio (-25%).
Os dados do Barómetro Político Marktest de Junho revelam uma nova descida na imagem de José Sócrates, que se mantém como o líder político cuja actuação é a mais negativamente classificada pelos portugueses".
Fonte: Barómetro Político Marktest de Junho 2008

"O inquérito do Freeport vai ser aliviado dos factos que indiciem crimes fiscais...Um dos casos em que isso pode acontecer é precisamente nos factos chegados ao conhecimento da investigação sobre os negócios imobiliários feitos por familiares do primeiro-ministro, José Sócrates".
..."João Cabral, engenheiro de profissão, é um dos protagonistas do vídeo (DvD) em que aparece Charles Smith a dizer que teve de pagar luvas para obter as licenças do Freeport e que José Sócrates 'é corrupto'. O seu nome aparece também na carta rogatória enviada pelos ingleses".
in CM

5 de Junho de 2008 - "200.000 pessoas dos mais diversos sectores, público e privados, de diferentes pontos do país,nas ruas de Lisboa, contra a revisão do Código de Trabalho, nos moldes em que está a ser feito. Sócrates diz que "não se impressiona"

"Sócrates com pior imagem - Os dados do Barómetro Político Marktest de Setembro mostram o Primeiro-ministro, José Sócrates, como o líder político cuja actuação é mais negativamente classificada pelos portugueses".

Resumindo e concluindo (e ficava o dia todo a pesquisar mas tenho sono),Sócrates andava por cá no Verão passado, tirando o inicio do Verão em que foi fumar umas cigarradas à Venezuela a bordo da TAP com o então ainda Ministro cicuelino Pinho.

Pelo que se pode constatar, José detinha já uma imagem bastante "positiva" nesse Verão quente de 2008, continuando a mantê-la desde Junho a Setembro e por aí fora até ao dia de hoje, o que explica preferir não falar desta época ou em qualquer outra, procura sim desesperadamente esquecer que estamos em 2009 e optou por não falar do presente, e evitar a todo o custo o ano de 2007, porque esse então dava para 3 dias de pesquisa (pode ser que eu tenha tempo e paciência).

O Primeiro Ministro conseguiu a proeza de passar 80% do seu tempo de debate a falar do mais que defunto Governo de Paulo Portas, demitindo-se das suas funções actuais, vestindo quase ele próprio a pele da oposição (já andará a treinar?), o que demonstra não só o interesse que não tem em falar do país actual, como a incapacidade de se apresentar aos portugueses como o líder do Governo que vai ser agora julgado nas urnas. Medo?

Ao contrário do que disse (modestamente como sempre) à saída do debate, demonstra bem a "confiança que tem nele próprio".

Ou a pouca confiança que ainda lhe sobra, digo eu.

Vamos dar um "xuto" nisto tudo!

2009-09-03T00:02:00.003+01:00

"Nunca tive medo de debates, deve ser porque confio muito em mim"

José Sócrates - 02/09/2009

E quando a boca nos foge para a verdade?

2009-09-02T20:35:00.000+01:00